Chicken Soup for the Soul

心灵鸡汤

回家的路总有阻碍。火车延迟了八十分钟抵达，我独自坐在火车轨道旁等了将近两个小时，看着火车和人潮来来往往，却没有一辆回去我家乡。我不断探头望向轨道的最末端，心情随着阳光温度的上升变化而渐渐疲累。

火车傍晚六点启程，现在晚上十点。

窗外的天色由日入夜，没有什么特别吸引人的景色。沿着轨道两旁的都是丛林或是红泥地区和一些形状奇怪的工厂建筑物，偶尔经过热闹的市集，才看到建筑物，大多是木屋，少数砖块屋；夜车的外景一片漆黑，毫无风景可言，最美的景观也是看到很远处的霓虹灯而已，还有一些诡异的小木屋。

火车上的人起起落落，你永远不知道下一位坐在你身边的乘客是什么人，这些过客最多也和你一笑，谈个几句，然后各自睡觉。

我左边的乘客是一名混血儿 - 华人与印度人。他听不懂华语，所以只好用英语交谈。我扮演着被动的角色，因为说不出一口流利的英语。我们交谈了不一会儿，停了。他看一本名叫《Chicken Soup for the Soul》的心灵励志小故事书，我听着歌昏昏欲睡。隔一段时间，我想双方无聊所以再度交谈，可是没有重点。

我后面的左边座位是一对老夫妇。她主动和我们问好，但由于那位混血儿听不懂华语，我只好当翻译员。她是一位很nice很nice的阿嚒，她爱交谈。从她与孙子和孩子的电话沟通中，她的每句话语和提醒都让人倍感温馨。最窝心的是她在临走之前还来关心我和那位混血儿，叫我们游子好好回家欢乐地庆新年，之后好好读书。她对我们说在火车遇见能认识遇见别人，是种缘分。我真的喜欢这一点。

我和阿嚒说再见。接着和混血儿道别，握了手希望对方未来的生活美好。我内心轻轻笑了一下，好像喝了一碗心灵鸡汤，把等待的不耐烦和无奈痛快抛掉。

这是今天路途上的最美的一道风景。

听一首【我喜欢】的歌

四方房间里关了灯，有点暗。若与我室友的肤色相比，这点黑其实算不了什么，伸出双手依然把五指看得清楚。刚从马来语拉丁字母堆中逃脱出来，接着从音乐播放器中无意间听一首曲名【我喜欢】的歌，进入了别人都不懂也不理解的世界。

梁静茹 - 我喜欢【Sunrise】专辑 2002年

印象中，这首歌曾经占据我初中时期一段不短的日子。以前以前很以前的我不常听音乐，况且家人也没有购买卡带光碟的习惯，更别谈什么网上下载。可是我喜欢音乐这回事，那时能买上一片卡带或者光碟，是多么奢侈享受的事。过年买春节年歌，或者弟弟偶尔吵闹买片音乐碟，区区一张专辑的歌重复又重复的播放也不让人感到厌烦。今天，也就是科技爆炸的年代，随便在网上点击就可以无限和无数下载歌曲，不分国界，听了腻了删除掉，下载新的。

两个年代的距离不远，却人士面目全非；就像收音机的功能不多，但我喜欢看到它在我生活出现；每天依靠电脑的音乐播放器，人变得很麻木，似得了智障时代病。

孤寂的2.50凌晨开始显得悠闲慵懒，这个疲劳的夜合不上眼睛，它逐渐爱上这不光也不亮的环境，好想就这样把这氛围持续下去。

心理准备

这几天我过着的生活像极了跨越障碍的长跑比赛，每一件事都必须在最短被指定的时间内完成。看着自己的作息时间表从早到晚被填补得满满，但却不能用充实来形容它，总觉得自己在刁难自己。即使做足了最佳的心理建设，还是避免不了周遭环境的影响。

即将到来的下星期，时间表甚至也喘不过气，我深深呼一口气继续走下去。

影子

宿舍的灯光有点昏暗，我和影子却还是形影不离，只不过它变得模糊些。我心想，一个人一个影子似乎有点浪费，它成天跟着你，重复你的每个举动，反正没事干也不明确存在，为什么它就不能拥有属于自己的空间呢？

发呆一会儿，我有想把影子抽掉的念头，用手捉了捉，打开掌心看看，什么都没有，它就是被拘束局限着。我很矛盾，我皱起眉头，它黑黑一团，我看不到它的表情。我冷笑自己想让它自由改变形态的冲动。在特定的灯光照射下，这个影子还会出现影子的影子，影子们的姿态好像是扇子散开的半圆形状。倘若灯光从脚下照射，影子将瞬间放大很多陪，如巨人般地在我背后耸立，我甚至害怕它把我压着。

它时而出现，时而埋藏自己，我找不着它。它可以很长，可以很短，可以很宽阔，可以狭窄，可以很扁，我完全不理解它既然改变得了自己出现的方式，为什么它还要模仿我的每个生活步伐吗？迁就我，它不累吗？

我解不开这个问题。还是算了。

不过我想，如果有一天我的影子的动作和我不一样，我定被吓得脸发青唇发紫。那么还是希望它和我继续不离不弃，它夜晚疲倦的时刻，我可以透过窗外单薄微弱的灯光用十指摆出各式各样的物体，有小鸟、章鱼、花、蛇、爱心和蝴蝶等逗它开心。

我流露窝心的笑，它应该不是模仿我的动作，而是一种心灵内在的体现。

今天去跳舞

Street Dance

舞蹈室里的墙壁大镜片有让我完成小梦想的感觉，因为以前我总是希望自己能进入专业练舞室照着镜子看看自己跳跳舞。音乐的律动在开场的热身操有一度震撼我的细胞，当时我并不觉得自己置身于风气服装保守的大马教育大学。

这堂现代舞课有别于一般讲堂上的沉闷课业繁忙课程，我喜欢舞蹈老师的态度和热忱。

诡异的心理和生理状态

醒来的时候想要入眠，入眠后却满脑子清醒着。

1. 这两三个夜晚并不好入眠，没有半夜突然醒来习惯的我竟然也面对这种状况，突然醒来的我眼睛不想睁开，房间一片黑漆漆，想着刚才不知是梦还是现实的情况。
2. 精神旺盛的时刻，我会感到昏昏欲睡。
3. 食欲和胃口变得不平衡，饿的时候不想多吃，甚至觉得眼前的食物很恶心；感觉饱足的时候嘴巴总想把食物通通吞噬进去。
4. 莫名的紧张不时不时会突袭我没整理好的思绪，我倍感慌张，挫败。
5. 我开始质疑自己的能力，我是否能再像以前一样对生活充满激情。
6. 对每一件事，我好像少了一股认真的冲劲。
7. 整理资料，阅读，我需要的时间增加了，生活步伐变得散漫，不集中。
8. 今天，昨天，前天，甚至前几天的天气昏沉沉，仿佛我的生活再也没有悠闲地早晨和午后。
9. 和朋友聊天逛集市使我不用脑子去思考生活的一切，讲些废话打发时间，得到满足。
10. 我常对着电脑屏幕不知自己上网的目的，本应该游览资料或者事先完成手头上的一些基本工作，可是却力不从心。
11. 有种压迫感，心理好像缺少一份精神和心灵的依靠。
12. 我不想任由自己把工作日复一日，可是却找不到一个给自己加速的理由。
13. 我的心灵比空虚更加悲惨，是空洞得不见底的那种。

有些事情真的急不来，需要等待。经过这一次，我不会再为自己背负我不喜欢的工作和责任，自在无忧虑才是我追求的大学生活。大学大型活动少了中学举办活动大家在一起努力擦出的火花和激情，甚至缺少那份举办活动最初的感动和目的。

有些人很冷漠；有些人很无辜；有些人很无奈；有些人很庆幸；有些人身不由己；有些人很刻苦；有些人很轻松；有些人很压力；有些人认为自己咎由自取；有些人总是责备自己还不完善，还有些人还有很多很多的有些人有些事。

一个过渡期，我没有理由跟自己过不去，何必让自己的荷尔蒙失调。男生一个月也来一次，压力几天，情绪膨胀几天后就没事了，生理和心理状态也就调整回原本的模式。

雨。咖啡

  

雨下着。我找不到适合的文字形容今天的晨雨。

寒风吹入客厅。我的四肢不能舒展，不得已缩在一团。

咖啡。味道苦涩中带有浓郁清香，我细细品尝。

他喜欢她

他喜欢她。他没有直接表明喜欢她。

他喜欢的喜欢是没有任何负荷的。他认为喜欢是件简单的事，不需要有任何多余的举动。在他眼里，喜欢可以简单得两个人牵着手溜着狗，肩并肩相互在长椅依靠或是两个人在咖啡馆品尝一片起司蛋糕，没有话题也不感到尴尬。

他喜欢的喜欢是没有衡量标准的。在他心里，喜欢她就是喜欢她，不存在任何额废话的理由。他和她之间的那份感动是从生活一点丁累积起来的，而不属于那种轰轰烈烈的热恋。他觉得简单是一股强大的力量，花俏的喜欢反而变得扭捏造作 ，但偶尔制造的小小惊喜意外会为彼此的感情加温。

他们曾经相处一段时间，也曾经冷淡一个时期。他不介意让她依赖，让她抱怨不满。他喜欢看她烦恼的样子，眉头邹得很可爱孩子气。她总是事情还未发生就杞人忧天，他喜欢这一点。不是她的一切他都喜欢，可是他却不自觉爱上她的一切。

他没认真思考过她有没有喜欢他，他也不认为自己是一厢情愿，他不介意独自享受这个比初恋更甜蜜的感觉，即使她没表示喜欢他。

他不主动。她肯定不会主动。

他不主动因为他还没有心理准备，他暂时不知如何面对一些问题。她肯定不主动因为她有矜持，她爱幻想成童话故事里王子公主相遇的场景。

今天，他还是喜欢她。

新房间。新舍友

新宿舍就在我旧宿舍中间的那个楼梯口上四楼，最角落一间。

房间有我喜欢的感觉，很干净清爽。我用理想的方式把东西摆放入衣柜和书桌，接着铺上绿色的床单枕头套，小小的的一个角落也可以很温馨。早上下午的房间很凉快，只是到了黄昏，阳光的照射在我房间拉得很长很高。打开窗帘，我的倒影将会在墙壁上出现，那时候我就可以任意和影子嬉戏。

我平静的与旧室友度过一夜，彼此期待隔天新室友的到来。

我的生活很快就注入两个印度人，两个马来人和一个华人。简单的握手自我介绍和沟通，大家各自的回到自己的世界，他们继续聊天收拾东西，我继续上网阅读。其中一个印度人是我的室友，当他和另一个印度人谈话时，我像个火星怪人。我不明白他们在谈论些什么，而且我想暂时也没有必要去了解。 他有一种味道浓烈的香水，刚才他在身上轻按几下，整个房间充满了刺鼻的味道。庆幸的是风扇的风很大，很快的把刺鼻香水味吹出门外。