Oasis

浮在海中央的绿岛，随着海浪摇摆漂流。

Ocean with Oasis

雨一夜下得浓稠缠绵，他虚有其表，你口是心非，我唯有赤裸裸地面对自己。

I am Malaysian

现在我身在马来西亚，若有人问我是什么人，我会回答他：我是华人。但当我身在国外的时候，同样的一道问题，我肯定会回答他：我是马来西亚人。这是个奇怪且复杂的现象，而且不只是发生在我身上，我想你也不懂该如何解释。或许可以这么说，马来西亚是我们的祖国，而我们是体内流着中华名族血液的马来西亚华裔。

小时候的我对于马来西亚这国家的概念并不明确，更别谈何谓马来西亚人。大约记得在念小学地方研究课时，老师给我们讲解马来西亚是我们这群孩子诞生的地方，所以我们理所当然是马来西亚人；而华语老师却告诉我们关于中国祖先的南迁的故事，理论上我们算是一半的中国华人；上道德教育课时，老师拼命灌输我们爱国精神，教导我们一些爱国的方式，例如唱国歌要立正，不可以谩骂马来西亚，积极参与国庆日爱国活动等。即使常听老师父母说马来西亚是个安乐幸福的国家，没有天灾，没有任何恐怖示威暴力活动，不同的种族彼此在一起和谐生活，但当时我年幼无知，每天只顾着玩乐，完全不去理会也不在乎马来西亚这片土地拥有什么。这导致我在幼年时期对这国家包过自己的名族没有多大认知。

到了初中渐渐懂事的阶段，接触到的人事物较为广阔，对马来西亚的观念和认识也加强了一些。随着知识的增长，阅历的丰富，分析事情的态度也会逐渐改变。这时才后知后觉发现马来西亚并不像以前老师说得那么和乐融融，这群教育工作者把一切都理想化了。不论从社会、教育、政治、种族、经济等不平等待遇的角度出发，大马人民还得面对许多问题，这无疑是条艰难的长路。与此同时，我也意识到爱国主义并不像小学老师教导得那么肤浅，爱国主义是一个情感上、态度上和行为上的概念。它还包括了政治方面、经济方面和社会方面各种因素。我确定是爱马来西亚的，是发自内心的那种爱，可是许多令人民不满的事实摆在眼前，使我有心无力。试想，当我承认我是名正宗到底的马来西亚人，我是真的具有马来西亚人应有的本质和特征吗？对于这个问题，我从没好好思考过。

就读中五中六的时候，我身旁出现了一个特殊现象。当前前任首相马哈迪医生政府提出“清廉、有效力、可信赖”和“2020宏愿” 不分种族接纳对方宗教的目标等口号，其什么都没达到的成效大家有目共睹。不过身为学生的我们，依然会在作文考试的总结段落写上这些宏愿，希望能尽快实现，有些人甚至天真以为这爱国情操是件值得骄傲的事情。随着政府的改朝换代，现在的中学生都不再写“2020年宏愿”过时的口号，而是写现任首相纳吉提出的“一个马来西亚概念”口号，以表示政府将一视同仁地对待大马各族人民。如果能达成“一个马来西亚概念”的目标，那么人民追求各族平等的梦想也就达成了，那时候我会很庆幸自己是马来西亚人。但若是这个概念沦落成为政客的政治宣传工具，那么这个梦想是多么的遥不可及，成了一个专门为各族编制的美丽谎言，那时我还能以我是马来西亚人为荣吗？

从一个小孩单纯的眼睛和思想角度出发，身在马来西亚很自由自在。长达了，就会困惑。是不是手持一张马来西亚身份证就是马来西亚人？是不是高喊着一个马来西亚的爱国口号者就是马来西亚人呢？马来西亚人的界定究竟是什么？不是每个出生在马来西亚的名族都是马来西亚人吗？那么为何还有所谓的土著和非土著之分呢？为什么还有那么多不平等的种族政策？在这么一个混乱的思绪中，看来我开始质疑自己的国籍身份了，身处于在为马来西亚人定位的模糊状态，我得赶紧确认一下到底我是否马来西亚人？

吓人

我打不开我房门的门把，外边有股强烈力量与我抗衡着。

无论我怎么转动，使劲力气拉动，扭开门把，它还是紧紧扣着门柱，门还是打不开。心里不禁害怕，头脑开始胡思乱想外边那个到底是什么东西。当我使力时它也在用同样的力气相互拉着门把，那力量是很明显被感受到的。

在不久前，我还很轻松的进出入房门，虽然门把的螺丝早前已经松了，偶尔发出吱吱的声响，可是一直以来都没问题。持续了一阵子的拉拔，我心真的灰了，绝望了， 在这大半夜睡觉时光，我那里可能大喊救命，更糟糕的是我室友不知滚到哪里去了。庆幸的是我的舍友把门一脚踹开，用门损坏的方式换取我的安心。事后气氛变得安详怪异，我花了几分钟竟然把门把和损裂的部分结合回原来的样子。真是可怕。

这大半夜把我吓得不能入眠。

Love Peneng

Peneng Chew Jetty

在槟城遇见的玻璃市女孩坐在桥上的红木椅，手中握着笔望着天空，可能是在素描这宜人的早晨。风轻轻吹来，微微的阳光使我不能抬头仰望它。不管它，我还是继续呆坐在木板上呼吸着浓浓咸味的空气，看着浪花打在板上，就要涨潮了。

玻璃市女孩给了我也给了大自然一个微笑，是那种由心而发的真挚笑容。奇妙的是我们居然在不同的地点，不同的时刻巧遇了好几次，这应该算是一种缘分。不需要繁杂的语言，这几次相遇我们都只是单纯的互相微笑，在远处招手再见。

金属盒子

闲逛 S&J 礼品商店，发现几个精致的金属银色铁盒子，大概是香烟盒长方形状的大小。盒子表面是陈旧的法国建筑物且带有旅行风的图案，巴黎铁塔，凯旋门，电话亭，法国街道等。这东西让我我爱不释手，也不在意里边的内容是什么了。我真的很喜欢，它让我心情自由愉快。

城市。女孩与裙

我的步伐随着吉隆坡那座城市街道人群的流动变得快速，它是一种不自觉的自然反应。这点是当我在回去小镇途中才察觉的，也是当我耳边塞满音乐离开那座人潮拥挤城市的时候才突然意识到的。这思考曾经发生过几次，或许应该说是只要离开那座城市，这领悟就会自动浮现，我不多加理会，实在没那必要劳累自己的思绪。

城市。女孩与裙子。

女孩去那城市城市一逛，为了一件花裙子哭红眼眶，吓坏了周围的旁人。

如果我是女孩，收到一件花裙子作为生日礼物，这惊喜必定让我觉得窝心体贴，恨不得马上换了它然后摆几个拿手的姿势在镜子前自我欣赏，可是她打开这份礼物时却哭了。她安静的哭了，让人心疼的哭了，好像被欺负，好像不喜欢裙子，好像觉得被迫被逼了。

我看着她的眼泪在午餐碗子里打转，猪肉饭都快要边猪肉汤饭了，她还不打算停止哭泣。我们六个人用眼角相互对望交流，希望可以找出一个解决这状况的方法，可是没结果，没人愿意当个领头羊。好吧。我真的不懂要如何，就让它成为汤饭吧。

女孩不喜欢穿裙子，原因不详，不过她就是不喜欢穿裙子。

晚间城市的霓虹灯很闪耀，步伐匆忙劳碌，任谁都阻止不了或消灭不了这种形式。

失望。疯。坚持。笑

1. 老实点，我对今晚的舞蹈表演大失所望，甚至沉闷无趣得让我觉得不堪入目。作为一个观众，当感受不到台上舞蹈员所散发出来的热量和激情时，基本上这项表演没多大的意义。

2. 原来别人的认真在你眼中只不过是场娱乐的小丑戏，一句随便的话语重重地把别人的心血击垮。我们这群傀儡完全逃脱不出你的手掌，内心深处产生很彻底的绝望。没有人可以理解，也没有人可以解救。 我还不想那么快被你判出局，我的能耐还很大，是你局限了我的范围。

You Haven't Seen the Last of Me - Cher

无奈。疯。失望。激情。坚持。累。受伤。完结。笑。毅力。欢乐。疲倦。看透。

我还没走到最后，你还看不见最真实的我。

那一座浪漫的高塔在巴黎

巴黎铁塔 -  法语课的自制教师节卡

巴黎铁搭 -  法语课的自制教师节卡

白老鼠

怪医脸上戴着蓝色的口罩遮了半边脸，我隐约看见他微胖的轮廓，却看不清楚他的表情。通过他与七八位女病人的眼神交流，我想我可以得知他正在设法催眠她们。与其说她们是病人，倒不如说他们是医科室里的白老鼠，等着尝试不同的药物，任人摆布。她们肥瘦高矮强弱各式各样，使用同样的药物肯定产生不同厉害的功效。

每个白老鼠面前有个蓝色垃圾篮子和一卷卫生纸。它们专注的听着怪医的讲解，深怕自己在其中的步骤出现差错，然后痛不欲生，死亡。是大量鲜红血液从鼻孔留出来的那种惊悚死亡。

怪医一开始拿了一瓶粉状药粉让白老鼠闻，它们整个显得僵硬不自然，但当那味气一进入鼻孔管道，他们变得放松，呼吸平复，身躯也渐渐软趴。这只是怪医的第一步，接着怪医从另一个不透明小瓶里抽取了黑褐色液体状药物注射入白老鼠的鼻孔，并且吩咐它们憋着呼吸五秒钟。

我打算和它们一起憋着。滴答滴答：一、二、三、四、五。

它们的神情越来越痛苦，脸部皮肤皱成一团，鼻孔里似乎被某个东西堵住导致它们无法呼吸。一滴一滴黑褐色的液体滴入垃圾篮子，这画面好像意味着有更加恐怖更加巨大的物体即将从鼻孔里专出来。我的身体顿时发麻一下，肠胃里的食物经不起这恶心且戏剧化画面的冲击，直想叫人作呕。它们竟然无所谓，不但没有反抗这不合理的医术，还轻微按摩眼睛至鼻子的部分，一边让那不知名的液体往下留，这行为简直是离奇怪异。再看怪医的举动，带有点邪意，又有点同情，还有点欲向旁观者展示自己得逞得意的犯贱表情。

我已经无法再让自己面对如此的画面，离开是最好的选择。但想不通的是为什么会有人愿意听信怪医的话，心甘情愿当个不知死活的白老鼠呢？而桌上多到数不清的小瓶药物有什么作用呢？是不是以淘汰的方式进行这场怪医术试验呢？也是不是只有存活下来的白老鼠才有机会成为下一种药物的试验尝试者呢？

白老鼠不能怨天尤人，这是它们选择的冒险，是一条有去无回的路。我无言以对！

没力气了。

在我晕眩前的那一刻，天空的蓝色与白云形成美丽的交错。

两个情景，两个画面的对比。我还来不及欣赏这平时忽视的风景，整个人就昏睡过去了。精神意识很模糊，似乎只有躺着的姿势才能克制这股强烈的晕眩；一站起来，整个人将向后倾倒。

肠子在肚皮里打了结，食物在肚子翻滚，像水被烧开沸腾到了极点，花了三四口气的时间把还没被消化的残余物通通吐出来。刺鼻的味道令人再度作呕， 一天整整三次的呕吐，把人折磨得生不如死。这种感觉比什么都还要难受，我现在直想吐，可是却已经吐不出什么了。

没力气了。

Never Grow Up

今晚的世界如此宁静，我真希望我永远不要长大。

亲爱的：

这座大城市的天气比我想象中还要冰冷。我给自己盖上厚厚的被单，紧紧地包围不让自己感受周围的寒意。我害怕孤单的时候，会把床灯打开让墙角落处明亮，然后凝视着光线想着幸福的事物直到入眠。如果你想很快很快地长大，那么你可能不明白这美好夜晚的感受。让我来告诉你，其实没有什么人能给我们造成伤害，生活多少都有点压力，请记得笑一笑，烦恼就统统消失了。人生只有一次，这是改变不了的固定理论，何必和自己，他人过不去呢？

从我们出生、学习爬动、走路、跌倒、痛苦、接着再度站起来，这过程不是更加辛苦吗？可我们却不会因此而抱怨，反观现在，我们一旦面对挫折，有些人选择逃避，让自己堕落；有些人甚至选择了断自己。这是一条长远的路，很远很远，却又好像近在咫尺。虽然自己承担不了某些艰难时期的压力，不过在特定的时候我们还是要保持乐观，像个孩子一样不懂事地向前追求或探知，不顾一切的迈向未知的道路。

不得不否认原本简简单单的生活随着对社会的认知，注入了某些冷淡的元素。或许对你来说是种离家的特别体验，但对于我，我觉得可喜的是我的人生阅历丰富了。回忆起昨天，前天，以前我光溜溜在厕所大声哼着音乐，穿着睡衣在床上尽情跳舞翻动，和一群死党打闹等， 脑袋洋溢着浓浓强烈的幸福感。还没长大之前，一切简简单单，为什么不能继续这种单纯天真呢？长大是否意味着人将会缺少了一份像孩子追求梦想的勇气呢？

亲爱的，看来我还是尝试不要长大，就算我现在在长大，我也要假装不要长大。

晚安，亲爱的。